Lode ed Ode a Chuck Norris
pubblicato: domenica 12 febbraio 2006 da Carla C. in: Curiosità Libere Visioni WebATTENZIONE: POST STUPIDO DELLA DOMENICA!!!!
Il mitico Chuck Norris, che ci sorbiamo la sera su Rete4 con Walker, Texas Ranger, sta spopolando nel web con delle simpatiche frasette a lui dedicate.
Abbiamo deciso di ciulare dal blog di uno dei nostri più affezionati lettori (Emi, si proprio tu) le cosiddette citazioni. (Le frasi, ho scoperto poi, sono tratte da un vero e proprio blog dedicato a Chuck Norris: WeLoveChuckNorris)
Pronti?
Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando
non ottiene le informazioni che gli servono.
Se chiedete l’ora a Chuck Norris lui vi risponderà
“Ancora due secondi.”
Dopo aver chiesto “Ancora due secondi cosa?”, vi
colpisce con un calcio volante a girare.
Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al
rovescio, così può provare piacere.
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti
causate da calci volanti a girare sono aumentate del
13.000%.
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno
incontrato Chuck Norris.
Non c’è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C’è
solo un altro pugno.
Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno
scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck
Norris stesso per attirare più pirati su di lui.
Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il
tiro di trasformazione di una partita di football tra
scuole superiori. Visto che il pallone si era forato,
ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio
con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri
oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a
scoparsi ogni ragazza dello stadio.
Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il
tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto:
“Non preoccuparti tesoro” e si è diretto nel cortile
dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un
tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando
l’ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente
cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di
spiegazioni da parte della moglie, Chuck l’ha colpita
in volto con un calcio volante e ha dichiarato: “Mai
discutere con Chuck Norris.”
Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker
Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la
lista delle persone che hanno ricevuto un calcio
volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il
problema è che lui non ha mai pianto.
Chuck Norris una volta diede un calcio volante così
veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della
luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart
mentre si trovava in volo sopra l’Oceano Pacifico.
Chuck Norris non ha l’AIDS, ma lo trasmette comunque
alle persone.
Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l’uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e
l’ha usata per tornare indietro in tempo per fermare
l’assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a
deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo
uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque
dallo stupore.
Chuck Norris ha venduto l’anima al diavolo in cambio
della ruvida bellezza e dell’incomparabile abilità
nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la
transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un
calcio volante e si riprese indietro l’anima. Il
diavolo, che notoriamente apprezza l’ironia, ammise lo
sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il
colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si
ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.
Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero
nome fosse “Charles”. Chuck Norris non rispose, si
limitò a fissare l’uomo fino a farlo esplodere.
Chuck Norris ha recentemente avuto l’idea di vendere
la sua urina come bibita in lattina. Il nome della
bevanda è Red Bull.
Chuck Norris può portare una donna all’orgasmo
semplicemente indicandola con un dito e dicendo
“booya”.
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Chuck Norris una volta abbattè un’aereo tedesco
puntandolo con un dito e urlando “Bang!”
Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di
lanciare la bomba atomica su Hiroshima all’alternativa
di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne
ritenuta la soluzione più “umana”.
Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il
dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio
volante nell’addome. Dopodichè scoreggia.
Chuck Norris è attualmente in causa con l’NBC,
reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi
depositati per le sue gambe.
Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi.
Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere
a pochi secondi dalla vostra morte.
Chuck Norris si è preso la mia verginità, e
sicuramente prenderà anche la vostra. Se state
pensando “Impossibile, l’ho già persa”, vi state
sbagliando di grosso.
Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come
preservativo.
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando
la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
L’ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese
quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le
marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: “COME
OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!” e le
tagliò la gola. Tenendò la gola della ragazza ancora
sanguinante tra le mani, muggì: “Nessuno prende per il
culo Chuck!”. Due anni e cinque mesi dopo, capì
l’ironia dell’affermazione e rise così forte che
chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.
Chuck Norris era previsto come personaggio nel video
game “Street Fighter II”, ma fu rimosso dai Beta
Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque
compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto
di questo bug, Chuck dice “Non era un bug.”
Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.
Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.
Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.
Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.
Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.
Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.
Chuck Norris guarda la videocassetta di “The ring” tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.
Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all’anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.
Chuck Norris è apparso alla Madonna
Un giorno, dopo aver sentito “I will survive”, Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l’aveva interpretata come una sfida.
Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all’età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.
I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.
Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.
Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte.
Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.
Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.
Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.
Il segnale con l’uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.
Chuck Norris salta i fossi per lungo.
Chuck Norris fuma toscani. Vivi.
Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.
Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l’anima a Chuck Norris.
Chuck Norris taglia i grissini col tonno.
In una rara scena tagliata de “L’Impero colpisce ancora”, Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.
Chuck Norris può sbattere una porta girevole.
Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.
Il primo a dividere l’atomo non è stato Einstein. E’ stato Chuck Norris: l’ha frantumato con un solo calcio rotante.
Berlusconi può unire la Sicilia all’Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.
A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.
Ci sono solo quattro cavalieri dell’Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.
McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.
Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell’incredibile Hulk. Se l’incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.
Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c’è traccia.
L’erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.
Chuck Norris detiene il record di punti in un’unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.
Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una cariola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.
Nella botola di Lost c’è Chuck Norris.
Freddy Kruger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.
Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.
Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante.
Se un battito d’ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.
Godot non arriva perchè si è preso un calcio volante di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris fa l’occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.
Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.
Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel’ha insegnato Chuck Norris.
Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.
Il presidente Roosevelt proclamò: “L’unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris”.
Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.
Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.
Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.
Chuck Norris ogni weekend uccide 14 bianchi, solo per dimostrare che non è razzista.
Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all’anagrafe.
I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.
Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.
Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.
Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.
Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:
1-infarto
2-Chuck Norris
3-cancro
Chuck Norris non porta l’orologio. Decide lui che ora è.
Il titolo originale di “Alien vs Predator” era “Alien e Predator vs Chuck Norris”. Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.
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EMI
12 feb 2006 - 14:44 - #1My god! quale onore!Essere linkato e definito affezzionato lettore da Cineblog… che phigo! Grazie…
e grazie anche a Chuck norris che fa tredici al superenalotto!Bacioni
EMI
12 feb 2006 - 14:51 - #2My god!Quale onore! essere linkato e definito affezzionato lettore da Cineblog… che phigo! Grazie… e grazie anche a Chuck Norris che fa tredici al superenalotto!Bacioni
Tambu
13 feb 2006 - 09:42 - #3come sarebbe a dire “sorbiamo”????
carla
13 feb 2006 - 10:22 - #4io non lo vedo il telefilm ma era una specie di plurale maiestatis :-)
superficie 213
13 feb 2006 - 14:56 - #5Povero Norris…non capisce un cazzo… ma che ce po’ fa’?
Tambu
13 feb 2006 - 18:53 - #6nono!! intendevo proprio dire che è un insulto dire che SORBIAMO Chuck Norris!!!
Chuck Norris lo si VEDE, si GUARDA GODURIOSAMENTE e AVIDAMENTE… altrimenti ci uccide tutti con un calcio rotante :)
(cmq a me è simpatico, sin dai tempi non sospetti del film con Bruce Lee :P )
carla
13 feb 2006 - 20:20 - #7oddio a me proprio non piace!
Domiziano Galia
13 feb 2006 - 23:03 - #8Per la cronaca, è buon costume della blogosfera citare le fonti. EMI non fa altro che riprendere, senza citare, il blog http://welovechucknorris.blogspot.com
carla
14 feb 2006 - 09:09 - #9perfettamente ragione domiziano ma personalmente ignoravo dell’esistenza di questo blog. ora lo metto.
Naty
19 feb 2006 - 19:06 - #10ce n’è un’altra…
l’erba voglio non cresce nel giardino del re… ma in quello di Chuck Norris si!!!
heheheh cmq, complimenti x la pagina!
Stra
22 feb 2006 - 23:50 - #11Finalmente un uomo ha capito cosè architettura.
quell’uomoèChuck Norris
Lety e Kry
23 feb 2006 - 12:08 - #12Ne abbiamo un’altra sul mitico chuck:
La terra non gira intorno al sole…
E’ il sole che gira intorno a Chuck Norris!!!!
andrea
23 feb 2006 - 13:27 - #13un tajo.bravi
ale
24 feb 2006 - 03:25 - #14chuck norris ha distrutto i dischi volanti a calci omonimi
Gabs
27 feb 2006 - 15:24 - #15Grande Chuck!!! 6 il mito di tutti noii!!!mitico..ciao!
il simpatico
28 feb 2006 - 22:49 - #16si ma facessero poco i belli anche quelli di welovechucknorris che il vostro blog e’ una copia di un sito americano http://www.4q.cc/chuck/
Andrea
01 mar 2006 - 21:45 - #17é bellissimo
Francesco
04 mar 2006 - 13:24 - #18quando si sta per morire e si vede il tunnel di luce alla fine di esso troverete Chuck Norris
Aaron
09 mar 2006 - 14:46 - #19Chuck Norris nel suo coltellino svizzero ha anche McGyver…
meson
10 mar 2006 - 16:03 - #20volgio conoscere il folle che ha scritto ste cose…
ditemi il nome per favore….
vandalheart
12 mar 2006 - 20:24 - #21chuck norris stacca il lavoro del tuo dentista…
vandalheart
12 mar 2006 - 20:27 - #22se chuck norris fosse lanterna verde il giallo non sarebbe un problema…
vandalheart
12 mar 2006 - 20:29 - #23nussuno c’è la fa contro gundam…ops volovo dire chuck norris!
vandalheart
12 mar 2006 - 20:33 - #24chuck norris si trasforma in jeeg senza usare i guanti…
vandalheart
12 mar 2006 - 20:36 - #25chuck norris non ride…allena i muscoli facciali…
vandalheart
13 mar 2006 - 16:29 - #26è piu forte hulk, la cosa o chuck norris
vandalheart
13 mar 2006 - 16:30 - #27don chuck norris castoro…
Thundereo
14 mar 2006 - 00:54 - #28Quando Chuck Norris scoreggia, da qualke parte nell’universo si spegne una stella!!!
Thundereo
14 mar 2006 - 01:09 - #29Chuck Norris non usa il telefono:manda in giro Bell a calci volanti..
Thundereo
14 mar 2006 - 01:12 - #30In africa ogni giorno una gazzella si sveglia e sa che dovra’ correre + del leone, in africa ogni giorno un leone si sveglia e sa che dovra’ correre + della gazzella, non importa che tu sia leone o gazzella tanto appena ti svegli c’è Chuck Norris che ti rompe il culo..
Thundereo
14 mar 2006 - 01:15 - #31In ognuno di noi c’è un Chuck Norris, che però poi esce fuori a calci rotanti e si ricongiunge all’originale
Thundereo
14 mar 2006 - 01:17 - #32Chuck Norris nn sputa, battezza la terra…
Thundereo
14 mar 2006 - 01:22 - #33Quando fanno una foto a Chuck Norris, la pellicola si impressiona talmente tanto che sviene
Thundereo
14 mar 2006 - 01:24 - #34Chuck Norris non usa la vasellina, è la vasellina ad avere bisogno di lui
Lux
14 mar 2006 - 01:25 - #35Fonti di energia rinnovabili:sole, vento, sudore di Chuck Norris
davide gioè
14 mar 2006 - 09:39 - #36Cuck Norris riesce a catturare una mandria di bufali co il suo cappello
davide gioè
14 mar 2006 - 09:40 - #37un solo uomo può sconfiggere Cuck Norris…Cuck Norris
davide gioè
14 mar 2006 - 09:51 - #38Stai attento Cuck Norris ti osserva
davide gioè
14 mar 2006 - 09:52 - #39non nominare il nome di cuck norris invano
davide gioè
14 mar 2006 - 09:54 - #40le torri gemelle non sono state abbattute da 2 aerei ma da 1 calcio volate di Cuck Norris visto che ereano sulla sua strada
vandalheart
14 mar 2006 - 16:37 - #41chuck norris esorcizza solo con lo sguardo…
billy
14 mar 2006 - 16:55 - #42La Morte sta aspettando Cuck Norris!!!
billy
14 mar 2006 - 16:56 - #43Cuck Norris non perde sangue
billy
14 mar 2006 - 16:56 - #44Cuck Norris non perde sangue
billy
14 mar 2006 - 16:58 - #45é stato Cuck Norris a decidere quand’ era il momento di uscire dalla placenta della madre e l’ha fatto aprendosi la strada a suon di calci rotanti!!!! (Si dice fosse ancora uno spermatozoo)
billy
14 mar 2006 - 16:59 - #46Cuck Norris non soffre….fa solo finta per mischiarsi meglio a noi umani!!!
billy
14 mar 2006 - 17:03 - #47nessuno sà di che colore sono gli occhi di Cuck Norris eccetto Cuck Norris….l’ultimo che ha tentato di scoprirlo è morto sul colpo!!!!
billy
15 mar 2006 - 16:53 - #48L’Onda Energetica Cuck Norris se la mangia a colazione
vandalheart
15 mar 2006 - 22:27 - #49forte steven segal!…ho salve mr norris io volevo dire che…ouch!!!
ANTONIO
18 mar 2006 - 16:39 - #50CHUCK NORRIS VINCE ALLA RULETTE RUSSA ANCHE CON SEI COLPI NEL TAMBURO